Bienvenido a Miami!

Já está! Já está desde ontem, mas só agora me dei ao trabalho de escrever aqui. Isto de receber e-mails a dizer “o teu vôo é daqui a doze horas” tem sempre a sua carga de stress e confusão nos preparativos! O que vale é que a mala estava feita desde sexta-feira, dia em que o vôo anterior foi cancelado já comigo no aeroporto de Lisboa.

Desta vez foram mais preparativos psicológicos e sociais. Correu tudo bem e a viagem foi uma seca terrível. É incrível como me dá sempre para sonhar no avião. E sonho sempre que acordei e olhei para as horas e que já estou a aterrar e dormi durante toda a viagem… mas é sempre mentira!!

O avião era da Iberia e vim por Madrid, por isso toda la gente hablava español. Quando aterrei, toda la gente hablava español también. Mas eram do meu vôo achei normal. Quando passei pela imigração até os agentes hablavan español. Também seria normal porque estava no terminal do aeroporto internacional de Miami que trata das companhias latinas. Mas quando saio para o mundo exterior… TODA LA GENTE HABLA ESPAÑOL! Isto foi roubado aos americanos! É uma invasão!!!

Apanhei uma grande seca no aeroporto. Os senhores dos serviços de imigração enfiaram-me numa sala, meteram umas luvas de latex e vieram procurar por drogas…

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… é mentira! Fiquei só numa sala com umas cinquenta pessoas, todos à espera não sei de quê. Chamaram o meu nome ao fim de meia-hora, deram-me uns papéis carimbados e mandaram-me embora. Vá-se lá entender estas coisas!

À porta do terminal liguei para o hotel e vieram buscar-me. No caminho o motorista apanhou também uma senhora com as maiores mamas que já vi a cinquenta centímetros de mim. Via-se mesmo que tinham sido fabricadas, já que até tinham forma de tetina! Cabelo pintadíssimo de loiro e um visual no mínimo… diferente. Quando a carrinha largou todos os passageiros, que só por acaso hablavan español, o motorista (de Puerto Rico e que hablava español) disse-me “she’s a pornstar”. Tchiiii! Uma pornstar sentou-se ao meu lado no mini-autocarro do hotel! E deixei-a saír sem pedir um autógrafo e um contrato na sua próxima mega-produção cinematográfica! Perdi aqui uma grande oportunidade de carreira nesta indústria em alta! A vida tem destas infelicidades.

Não vou dar muitos (mais) pormenores chatos. Nem fotos tirei. Estou no hotel, jantei e fiquei na net a dar notícias a quem estava online. Estou agora cinco horas atrás de Portugal. Vou tomar o pequeno almoço e aventurar-me pelas ruas de Miami. Vou ligar ao escritório da Carnival e dar lá um saltinho, para conhecer as pessoas que mandam em mim e que são apenas nomes numa lista de e-mails.

Até logo!

O furacão

Segui atentamente as notícias do Furacão Ike (leia-se “aique”). Cheguei a fazer piadinhas e trocadilhos do tipo “aique me vou lixar”. Enviei e-mails aos meus “patrões” a perguntar se iria mesmo voar para Houston visto aterrar lá poucas horas antes do furacão, já de categoria dois, atingir Galveston, na costa do Texas. É em Galveston que “mora” o meu navio. Mas todos os planos se mantiveram até ao último minuto.

Foi já no aeroporto de Lisboa, a fazer o check-in, que me informaram que a British Airways teria cancelado todos os vôos para Houston pelo menos por cinco dias.

Regressei a casa – e que bom regresso que foi    ; )  - e reportei aos patrões de Miami. Fiquei retido por cá durante mais uma semana. Estou em casa, estou bem. Mas e os meus colegas do Conquest? Esses ficaram uma noite em Cozumel e acabaram sendo desviados para New Orleans onde continuam ainda hoje. Galveston, Houston e muitas outras zonas do Texas foram completamente devastadas pela fúria do Ike. Nunca pensei que pudesse ser tão violento… e pensar que eu poderia ter estado lá, em terra, à espera para embarcar no Conquest. O cenário é de catástrofe. Não apenas as casas e estradas destruídas, mas a falta de electricidade, água potável, comida, gasolina… sobreviver ao pós-tempestade é uma missão mais difícil do que sobreviver à tempestade em si. Sem electricidade não há frigoríficos. Sem frigoríficos não há comida. As reservas de água ou estão contaminadas por detritos da tempestade ou estão a esgotar-se. As estradas estão cortadas, passíveis de colapsarem depois das suas fundações terem sido varridas pelas águas.

É impossível que o meu navio regresse a Galveston nos próximos tempos. Vou embarcar esta semana, mas certamente o Conquest adoptará um outro porto para morar.

Guia de sobrevivência para “amigdaléticos”

O que fazer quando se acorda com a garganta neste estado? Aprendam tudo aqui, numa curta lição de vida… uma lição sobre dor, sofrimento, sacrifício, delírio e perfeita estupidez! Em apenas vinte e três passos!

Histórias da vida, aqui neste seu blog.

1) Lavar bem a boca e não falar directamente para ninguém… isto não pode nunca dar bom hálito a alguém;

2) Ir chorar para os colegas do hospital para te darem uma injecção para tirar a dor e conseguires, finalmente, comer e beber qualquer coisinha… isto depois de estares mais de uma hora na sala de espera duma conservatória do registo predial, a tentar conter a raiva para não partir tudo ao pontapé, enquanto lutas contra a fraqueza e a febre;

3) “Levar no cú” do colega que se ri ainda com a agulha na mão e salvar uma velhinha desorientada de ficar sem um braço enquanto a sua maca era levada dum lado para o outro;

4) Pedir uma receita de antibiótico a uma médica que gostes muito e a quem acabas por deixar a impressão errada de que só lá foste dizer “olá” porque precisavas de ajuda… quando na verdade estavas mesmo contente por rever a querida doutora Maria Tinóni e que não foste só lá atrapalhá-la quando estava cheia de trabalho;

5) À tarde adormecer no sofá, acordar duas horas depois com o corpo a ferver e a tremer de frio de tal maneira que mijar de pé e conseguir acertar dentro da sanita foi o maior desafio das férias;

6) Conseguir estar em condições para fazer jantar e receber uma grande amiga que está desde Julho a tentar encontrar-se comigo e que não consegue por causa da tua agenda super ocupada… no final pede desculpa pela massa que ficou salgada demais;

7) Conseguir aguentar a febre duas horas e meia antes de poder tomar mais uma dose de paracetamol e, pelo meio sem te lembrares que o fizeste, manda mensagens no telemóvel a desmarcar compromissos do dia seguinte;

8) Acordar a delirar enrolado em cobertores e ganhar coragem para ir tomar os comprimidos… sempre com a idéia “já os tomei, ou estava a sonhar e nem me mexi da cama?”;

9) Ficar acordado a noite toda porque é impossível adormecer profundamente com a dor ao tentar engolir a saliva e porque a febre insiste em não ceder ao paracetamol, ibuprofeno, meloxican e diclofenac (não havia mais nada em casa);

10) Ouvir o relógio apitar de hora a hora, como os velhos quando já só dormem duas a três horas por noite;

11) Saír da cama de manhã e, em desespero, auto-administrar no rabo um diclofenac intramuscular fora de prazo;

12) Conseguir resistir à reacção vagal que se instalou assim que a agulha passou a epiderme, sem vomitar e sem desmaiar, até conseguir chegar à cama e ficar deitado de patas para o ar à espera que os suores e a hipotensão sejam resolvidos pelo “organismo” (adoro esta linguagem popular!);  ---“palavra d’honra, Toscano!---

13) Tomar um duche, vestir roupinha lavada e enfiar uma lanterna na mala para mais tarde mostrar aos amigos a garganta que mete nojo aos cães (mas fá-lo com o orgulho de quem tem algo podre no corpo);

14) Saír de casa atrasado para almoçar com três amigas que não vês há anos e parar primeiro na farmácia para implorar por um anestésico local para a orofaringe… tudo com voz de “Cocas o Sapo” porque as amigdalas já te obstruem 80% da via aérea;

15) Comer uma açorda porque é a única coisa que consegues engolir;

16) Passar a tarde com um grande amigo e acabar por ir jantar com ele e outros grandes amigos, sem estares à espera que o teu dia fosse acabar assim;

17) Antes de ires para o jantar pede um paracetamol aos amigos;

18) Passar o serão a divertires-te e a matar saudades dos amigos sem ceder ao desespero da amígdala infecta;

19) Receber um inesperado convite para ir ao cinema assistir a uma ante-estreia e não poder aceitar porque foi o dia mais inesperado e ocupado das férias;

20) Submeteres-te a um teste de coragem e deixares que te espetem nove agulhas no corpo todo, na tua primeiríssima sessão de acunpunctura… e fazeres figura de panasca porque tens medo que te espetem agulhas da grossura dum cabelo;

21) Dizeres adeus aos amigos com promessas de se verem outra vez antes de ires embora (conversa típica de enfermeiro/emigrante) e deixar uma amiga em casa porque o marido foi fazer noite e ela ficou sem boleia;

22) Tentar adormecer quando o simples e involuntário acto de engolir saliva te mantém acordado… e esperar por um dia melhorzinho amanhã.

Já agora deixo aqui a minha singela homenagem a um amigo querido que faleceu. Apresento-vos o Bruno Aleixo… um dos vídeos é notoriamente a falar de mim, “drógádo”.